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책소개

30만 독자가 선택한 <혼자 잘해주고 상처받지 마라>
유은정 저자, 4년 만의 신작!

‘너를 위해’로 시작한 말이
‘나를 위해’로 끝나는 이유
30만 독자의 열렬한 지지를 받았던 <혼자 잘해주고 상처받지 마라>의 저자 유은정. 저자는 수많은 강연을 통해 “인간관계에서 상처받지 않으려면 도대체 어떻게 해야 하느냐?”라는 질문을 받아왔다. 이에 대한 답을 고민한 끝에 저자는 ‘경계(boundary)의 문제’라는 결론을 내린다. 나와 감정 착취자 사이에 존재하는 심리적 경계선을 지키지 못해 발생하는 문제라는 것이다.
감정 착취자들은 항상 “내가 솔직해서 그래. 다 너를 생각해서 하는 말이니까 너무 예민하게 받아들이지 마”라고 이야기를 하지만 이 말을 자세히 들여다보면 상대를 위한 것이 아니라 말하는 사람 자신을 위한 경우가 많다. 감정 착취자인 자신을 위해 양보하고, 자신을 위해 조용히 쭈그려 앉아 있으라는 의도가 숨어 있는 말이기에 우리가 예민하게 반응하는 것이다.
논리적 대안, 합리적 의심, 진정한 위로라고 속삭이는 사람들의 말을 한 마디로 정리하면 다음과 같다.
“너까지 행복해지면 내가 너무 속상하잖아. 그러니까 다른 사람은 몰라도 너는 나보다 행복하면 안 돼. 너만큼은 계속 불행했으면 좋겠어”다.

내가 예민하다고?
네가 너무한 게 아니고?
이들은 묵은 먼지 가득 찬 방바닥에 누워 시기와 질투, 분노, 동정, 연민 등을 통해 어떻게든 상대를 자신과 같은 바닥으로 주저앉히려고 든다. 애써 한 발자국 내디뎌 보려는 사람의 발목을 붙잡으며 “연애하더니 사람이 변했어” “집값 좀 올랐다고 잘난 척 하는 거야” “부모 잘 만나 인생 편하게 사네”라고 비아냥거린다. 염장 지르는 말과 행동으로 상대를 끊임없이 자극해 예민하게 만들어 놓은 뒤 상대가 화를 내면 “별생각 없이 한 말이야”라고 웃어넘긴다.
본진이 공격을 받는데 여유롭게 게임을 진행할 플레이어는 없다. 방어할 때는 극도로 예민해지는 게 당연하다. 예민함이 싫다면 선을 넘지 말아야 한다.

내 감정의 영토에 들어와 주인인 척 앉아 있는 감정 착취자들을 몰아내려면 익숙한 관계, 수동적인 마음가짐이 주는 안정감을 버려야 한다. 이를 위해서는 무엇보다 관계에 대한 자신의 욕구를 명확히 알아야 한다. 저자는 이를 위해 먼저 상대와 ‘잘 지내고 싶은 것’인지 상대에게 ‘잘 보이고 싶은 것’인지를 구분하라고 말한다. 상대와 잘 지내고 싶은 마음은 갑을 없는 수평적 관계를 추구하지만, 잘 보이고 싶은 마음은 자신도 모르게 수직적 관계를 만든다. 무의식적으로 상대의 눈치를 살피게 되고 상대가 원하지 않은 친절을 기꺼이 베풀게 된다는 것이다.

감정 착취자들로부터
의연하게 나를 지키는 법
‘혼자 잘해주고 상처받는 일’에 지쳤다면 이제는 자신의 감정 영토를 지키는 힘을 키워야 한다. 예민하게 보이지 않을까, 까칠하게 보이지 않을까, 외면당하지 않을까 하는 걱정으로 자신을 방어하고 감정의 영역을 지키는 일에 소극적일 필요는 없다. 내 감정의 영토를 안전하게 지키려면 침묵과 회피로 일관하려는 태도부터 버려야 한다.
이런 당신에게 필요한 건 단 세 가지다. 첫 번째, 침범당한 내 감정의 영역을 회복하겠다는 ‘단호함’. 두 번째, 내 기준과 너의 기준은 다르다는 ‘냉정함’. 마지막으로 친구라는 이름으로 곁에 있는 사람이 정말 내 편인지 아닌지를 구분하겠다는 ‘유연한 결단력’이 바로 그것이다.
감정 착취자들로부터 나를 지키는 법, ‘따로 또 같이’ 살아가는 현명한 개인주의자가 되는 법을 알려주는 이 책은 인생 혹한기, 관계 암흑기를 건너고 있는 당신에게 새로운 힘이 되어 줄 것이다.

저자소개

자존감 심리치료센터를 운영하며 가족과 연인, 친구에게 상처받은 수많은 내담자를 만나 여러 형태의 관계를 지켜보았다. 저자는 상대에게 최선을 다했는데 돌아오는 게 상처뿐이라면, 굳이 그 인연을 끌고 갈 필요가 없다고 말한다. 다시 말해 양보와 배려로 베푼 친절이 상대는 물론 나 자신에게 상처로 돌아오게 만들지 말라는 것. 일, 사랑, 공부, 관계 그 모든 시작이 서툴고 어색한 사람들을 위해 이 책을 썼다.
이화여대 의대 졸업, 동대학원 의학박사를 거쳐 미국 풀러 신학대학원에서 신학석사를 받았다. 대한비만미용학회 학술이사, 대한기독정신과의사회 운영위원을 맡고 있으며 현재 서초좋은의원과 굿이미지 심리치료센터의 대표다. 저서로 《혼자 잘해주고 상처받지 마라》, 《상처받지 않고 끝까지 사랑하기》, 《내가 예민한 게 아니라 네가 너무한 거야》 외 다수가 있다.

블로그 http://blog.naver.com/june927

목차

프롤로그 : “다 너를 생각해서 하는 말이니까 너무 기분 나쁘게 듣지는 마”

feat. 그 입은 다무는 게 좋겠어



chapter 1. 내가 예민하다고? 네가 너무한 게 아니고?

feat. 내 편이 필요한 당신을 위한 심리 테라피



너까지 행복하면 내가 너무 속상하니까, 너는 불행했으면 좋겠어

‘너를 위해’로 시작한 말이 ‘나를 위해’로 끝나는 이유

잘 지내고 싶은 것일까, 잘 보이고 싶은 것일까?

내 것이 아닌 것처럼 느껴지는 모든 것을 멈춰라

나는 나의 시작이다, 이너차일드 챌린지



chapter 2. 나는 그저 존재하는 것에 지쳤죠

feat. 핑계가 필요한 당신을 위한 심리 테라피

내 속에 내가 없는데, 나는 누구인가요?

“어차피 해 봤자 안 돼요” 응, 그래서 안 되는 거야

스스로를 ‘불량품’으로 낙인찍지 마라

자존감 그 망할 놈의 자존감

‘자존감 안전성’ 특별 점검 기간입니다

해결하지 못한 감정에는 유효 기간이 없다



chapter 3. 타인의 인생을 밑천으로 도박을 하려면 네 인생도 같이 걸어야지

feat. 성장이 필요한 당신을 위한 심리 테라피

고립된 왕은 한낱 개인일 뿐이다

‘인정 욕구’의 끝판왕, ‘인증 자아’의 등장

배고픈 건 참아도 배 아픈 건 참지 못하는 당신에게

천국에 강아지가 없다면 나는 그곳에 가고 싶지 않다

내 안에 자리한 권력의지 없애기



chapter 4. 도대체 힘은 어떻게 내는 건가요?

feat. 용기가 필요한 당신을 위한 심리 테라피

힘을 낼 힘이 없어요

애매한 사람을 위한 변명

차별받지 않는 사람보다 차별하지 않는 사람이 되기를

레퍼런스 체크가 존재하는 이유

정신이 가난한 사람은 되지 말자

남들에게 아무것도 아닌 일이 저에겐 왜 이리 어려울까요?

경로를 이탈해 재탐색합니다



chapter 5. 님아, 그 선을 넘지 마오!

feat. 확신이 필요한 당신을 위한 심리 테라피

혐오는 절대 우리를 구원해주지 않는다

바나나는 어떻게 성범죄를 부추기게 되었나

살을 뺀다고 과연 모든 문제가 해결될까?

선결제 · 후노동: 나는 결제한다, 고로 노동한다

마요네즈 병의 심리학

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